一场关于孩子“教养”问题的争论
前一阵，我在朋友圈里心血来潮，发了一段感慨，全文如下：
感慨一下：作为父母，孩子聪不聪明，漂不漂亮，甚至健不健康都不是我们自己能做主的。只有别人一句：“这个孩子很有教养。”才是完全由父母从孩子一出生起的言传身教所决定的。所有对孩子或客套或真诚的夸奖中，这一句也是我最看重的。
没想到，一位移民澳洲、孩子年龄跟我儿子差不多大的老朋友对此作了热烈回应。于是我们就孩子的“教养”问题来了一场大讨论。这里把我们讨论的内容辑录下来，放在引用框里。并且将我当时没想到的一些话，补充在外。
朋友的第一段回应是这样的：
友：可别累了父母苦了娃啊！可能孩子不知不觉中所有的表现都是为了让父母能听到这样的话，而后失去了天性！有无教养，无非是别人眼中口中的！做父母真心不要太在意！难道不说我你好、谢谢、再见，就是无教养了吗？难道抢玩具、不合群就是没教养了吗？不同时期的孩子有不同的“无教养”，那不过是孩子在不断完善自己的必经路而已。
显然，朋友误解了我的原意。我说的是：别人如果夸我小孩有教养，我会比听到夸我小孩漂亮、聪明什么的更开心、更欣慰。而朋友则把我的这句话解读为：我要求我的小孩有教养，仅仅是为了得到别人的一句夸奖。真是太小看我了。
我：三岁有三岁的教养，十岁有十岁的教养。如果说三岁小孩抢玩具、公共场所大喊大叫是天性使然还不用太苛求的话，十岁了还这样那肯定就是没有教养的表现，家长肯定要负完全的责任。我当然不会要求三岁小孩做到十岁小孩一样，但至少要让他知道哪些行为是对的，哪些是不对的。这正是树立孩子是非观念的关键时期。而网上那些被大家吐槽的熊孩子，恰恰是家长总觉得孩子还小，一直在用小小孩的标准对待不断成长的孩子造成的后果。
友：当然，我说不用在意别人不等于不用教导孩子。父母肯定应该不厌其烦教育孩子不要大声喧哗、不要抢玩具！可是，教导一词应接受多样性的存在！熊孩子的父母可能比谁都都教育得多，可熊孩子他出生就比较桀骜不驯呢？也可能他已经做了9年的乖孩子，他懂反抗了呢？只是作为父母我们不用太在意别人的看法，更不需要站在别人的眼光里去判定一个孩子的教养，更应该在教育的同时尊重个体性和独立性存在。
我：问题就在于我们中国父母在学习西方育儿理念的过程中容易误读“自由”、“天性”这些词的含义，从以前中国传统要求孩子绝对听话走向另一个极端：以为一切顺着孩子、见不得孩子掉一滴眼泪就是保护天性了。我不觉得教育孩子从小尊重规则和礼仪与给予孩子施展天性和自由的空间是两件对立的事情。这就对家长有更高的要求，既不能放任自流教出熊孩子，也不能循规蹈矩到失去创造力。育儿既是科学也是艺术，协调好规矩与自由的关系，就不会出现累了父母苦了孩子的事情。要是两者偏废其一，等孩子长大了，那才会后悔莫及。
友：我非常同意父母应该平衡好中西教育侧重点的差异。但是，做为第一代移民的我们首先是不是应该审视下自己？是不是要求过高了？又要孩子不失中国传统又要孩子兼顾自由天性！他们只是孩子！我们会觉得给孩子创立了无比优厚的环境，荙我们是不是该去听听一个华人孩子在西方环境下成长所带来的苦恼呢？比如他的白人朋友天性自由，可他却永远还需要兼顾中国传统的blablabla……
我明明说的是要在“规矩”和“自由”两者之间协调好关系，无论对中国孩子还是西方孩子，这都是同样的问题。朋友却把“规矩”等同于中国传统，说得好像西方孩子就不需要讲规矩似的。
补充一点，真的深入了解西方社会，就会发现，“规矩”是针对人的行为，而“自由”是针对人的思想。中国有不少人，从来不解思想自由为何物，于是就只能将“自由”理解为随心所欲，为所欲为。
我：你这个观点非常典型：“他们只是孩子！”既然说到西方人，我要问，澳洲也好，美国也好，难道在我们看来比我们的孩子自由得多的白人小孩，在行为礼仪方面就不如被中国听话传统浸淫的中国小孩子么？不管你怎么定义“教养”，作为将来的社会人，每个孩子都需要了解规则，懂得礼仪。这一点哪里都是一样的，跟东方西方完全没有关系。
这里我没有完全表达清楚。我的意思是，白人小孩再自由，行为规范也是家长约束、教育出来的，不是“释放天性”就可以自然形成的。
友：在澳洲我看到的情况确实是白人小孩在公共规矩礼仪上绝对比中国孩子好很多！他们绝对的谦让和服从，而中国娃娃大部分做不到。
友：但是作为父母我们要怎么样去教导一个天性就比较aggressive的孩子呢？不是每个孩子都会乖乖去顺从父母的教导。当然作为父母我们应该换各种方法使其乖乖顺从，但是真的就存在那种怎么都不肯顺从父母的娃。
我：好吧，你觉得孩子的家教是通过对家长的“顺从”实现的。我认为不是。大概这就是我们对家教理解的核心差别。
这里又有两个典型问题。一是把教育理解为让孩子乖乖顺从，二是把教育方法不当导致的问题通通归结为孩子天性不顺从。
友：看来语文不好确实吃亏……我显然不同意顺从能实现有家教。我认为父母应该在教育的同时尊重其个体的差异！以社会的规范作为目标如何引导孩子达到其目标，并且接受独特性的存在！一个在别人眼里不那么符合社会规范的人，不代表没有家教！他的父母也是苦口婆心教导他，只是他存在独特性！我当然同意家教是言传身教，可是父母说了做了，孩子就是不听呢？然后别人一句“这孩子真没有家教……”然后就磨灭父母的一切……所有作为父母无须在意别人的看法，别人看到的都是冰山一角！
我：如果你一定要说“父母做了说了他就是不听”这种情况的话，我也只能说“冰冻三尺非一日之寒”，这也已经是之前家教失败的结果了。因为我相信天性乖张到完全没法教的孩子是极少数。如果孩子没家教是一个事实，别人当然有权评论。父母当然可以不在意，但没家教的后果总是要孩子自己承担的。我自始至终都没说过我看重对孩子的家教是因为在意别人的看法，我的原帖强调的是孩子的智商容貌是我们不能掌控的，而孩子的家教是我们可以努力的。我要表达的是“如果我的努力被别人认可我会很高兴”，而不是“我在这方面的努力就是为了别人的认可”。这么说应该没有分歧了吧？
我：哪怕从最功利的角度来看，一个欠缺教养的孩子长大以后也会因此付出代价。社会上别人没有义务像父母一样透过一个人欠缺教养的表象去发现他内在的优秀品质。父母可以宽容孩子的种种，别人可以直接让他滚蛋。
友：但是“有权评论”……我觉得其实很多孩子不“遵守社会规范”有时就是想要被关注！而别人的恶意评论有时恰恰伤了孩子，让孩子偏颇得更远！我当然同意言传身教，但是孩子的世界里不只有父母。随着孩子慢慢长大，他有了自己的思想，一切的一切都会对孩子造成影响。孟母要是觉得环境对娃的影响小能搬家吗？要是不搬家，娃还能有家教吗？是母亲没有做好，还是朋友影响了他？所以还是不能说一个不遵守社会规范的人没有家教！
友：作为父母，我们都言传身教地希望把最好的给孩子，可是父母和孩子都有个体差异！其实在评论一个人有无家教的时候，已经失去了家教！因为评论者永远不能肯定不遵守社会规范的行为是没有家教的结果！
讨论到这里，我已经觉得没有再发言的必要了。朋友把我所说的“如果孩子没家教是一个事实，别人当然有权评论。”理解为当着孩子和家长的面，直接告诉他们：“这个孩子没家教。” 她这么想，我也就没得话讲了。
说到底，我和朋友就连对什么是“有教养”都有分歧。在朋友看来，如果家长苦心婆心地劝了说了做了，那么即使孩子不遵守社会规范，我们也还是不能说他“没家教”，因为这样会伤害孩子幼小的心灵哦，会“磨灭父母的一切”哦。
别人对他自己的孩子付出多少，关我屁事。没家教就是没家教，跟他的家长为了教育他付出了多少努力没有半毛钱关系。我更不相信中国那么多的熊孩子全都是天性无比顽劣乖张，生来就无法教育的小孩。
最后总结：我朋友的许多观点，充分体现了一种在育儿方面一知半解、囫囵吞枣、邯郸学步的混乱逻辑。一方面，她承认，西方国家的孩子，普遍比同龄的中国孩子更懂礼貌，更遵守社会规则；另一方面，她又一厢情愿的认为，西方孩子在这方面的优点，并不是父母严格教育的结果，而是“释放天性”、“自由发展”的结果。她一直视西方育儿理论为圭臬，却似乎看不见几乎每一种西方的育儿手册里，都用很大的篇幅介绍着育儿过程中一个重要的问题：Discipline。
像她这样的中国家长，似乎并不在少数。
什么是十二个绊脚石？
十二个绊脚石这一理论源自于被誉为沟通之父的托马斯戈登博士所著的《PED父母效能训练》，也称为十二个沟通障碍！当孩子产生情绪的时候，如果父母用这十二种方法跟孩子进行沟通，将会破坏孩子和父母的亲子关系，甚至会造成孩子在成人后出现自卑、焦虑、逃避、投机取巧、不信任别人、无法独立解决问题等严重后果！
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十二个绊脚石有哪些？
1、命令 指示 指挥
告诉孩子去做什么事情或不许做什么事情，给他下命令，指挥他。
典型语言：
”你现在必须做作业！”
“你现在马上停止玩游戏！”
“我不管别的父母如何做，你必须打扫院子！”
“从现在起不许用那种态度跟妈妈讲话！”
“你不能再哭！”
“只有做完作业才能出去玩！”
所传达的信息：
这些信息告诉孩子他的感情和需要都是不重要的；他必须遵从父母的感情需要。 (“我不在乎你想干什么；你立刻到房间里来。”)
它们可能使孩子感到反感或是愤怒，常常引起孩子发泄敌视情绪、发怒、反击、抵抗、考验父母的意志。
它们向孩子传达这样的信息：父母不相信孩子自己的判断力和能力。 (“不许动那盘菜、离你弟弟远点儿。”)
可能造成的后果：
会使双方沟通不良，伤害孩子自尊，造成孩子的自我否定；
孩子没有价值感，我是不重要的。
让孩子没有责任感，让孩子觉得父母应该为自己负责任；
使孩子产生逆反心理或报复行为。
2、警告 责备 威胁
以警告、责备或威胁的语气告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果。
典型语言：
“你不听话，就让你爸爸打你！”
“我已经给你说过三遍了，再记不住，今天晚上就不要睡觉了。”
“不听我的话，你就不要呆在这个家里了，你该去哪里去哪里！”
“再考不及格，看我怎么收拾你！”
所传达的信息：
这些信息能够让孩子感到害怕和顺从。(“再不听话你试试看，打不死你！”)
它们会和命令、指示和指挥一样招致反感和敌视。(“要是你不立刻上床睡觉，我马上把你关到门外去。”)
它们传达的意思是父母不尊重孩子的需要和愿望。(“你要是敢到玲玲家去，你就永远别回来”)
面对威胁，孩子会产生挑战父母的欲望：“我就是要去，看你能把我怎么样！”
这些信息同样使孩子想考验一下父母威胁的坚定性。孩子被警告不要做某些事情，但有时他们会忍不住诱惑，想亲自看看父母预见的后果会不会真的发生。“我倒要试试看，你说的是不是真的，有这么严重吗？”
可能造成的后果：
造成沟通不良；父母和孩子是不平等的。
孩子会因为害怕而顺从；
威胁的结果会使孩子产生“侥幸”的心理，学会投机，甚至欺骗；
会导致孩子的愤怒、生气或者孤僻，没有主见。
3、说教 规劝 教训
强制告诉孩子他应该如何做
典型语言：
“现在应当把注意力放在学习上，将来考个好大学，考不上大学，将来是不会有出息的！”
“你应当象玲玲那样把字写得工工整整的。”
“我像你这么大的时候，学习是很努力的，哪像你这样懒散！”
所传达信息：
这些信息是要让孩子承受外界施加的权威、职责或义务。对“应该”、“应当”和“必须”这样的措辞，孩子可能会进行更加强烈的抵抗，可能会更加强烈坚持自己的立场。
它们可能引起孩子的内疚感——他是个“坏孩子”。
会让孩子觉得自己不需要思考，只要听父母的就行了。
可能造成的后果：
会让孩子产生愧疚感或自卑感，感到自己不好。
会引起孩子的自我辩护或争论，使沟通成为一场争论。
会导致孩子退缩、疏远或反抗，嫌父母罗嗦。
4、提供解决方案
向孩子提出自己的主张或提供父母解决的方法。
典型语言：
“你最好先做完语文作业再做数学作业。”
“玲玲不理你，你可以找别的小朋友玩嘛！”
所传达的信息：
在孩子看来，这样的信息表明，父母对孩子的判断力或是解决问题的能力没有信心。
它们可能使孩子更加依赖父母而不去独立思考。（“我该怎么办，爸爸？”）
提出忠告有时表明你比孩子优越。（“我和你妈妈知道什么是最好的”）孩子也会产生自卑的感觉。（“为什么我没有想到那一点？”“你们总是比我更知道该怎么做。”）
提出忠告使孩子感到他的父母一点也不理解他。（“你要是知道我是怎么想的，就不会这么建议了。”）
可能产生的后果：
暗示孩子不具备解决自己问题的能力；
阻碍孩子自己去面对问题，想出解决方法并且采取实际的行动；
会使孩子产生依赖心或反抗心。
5、争论 辩驳
用事实、道理说服，用反驳手段、逻辑知识或父母自己的意见去影响孩子。
典型语言：
“上大学将是你人生最美好的经历。“
“你必须学会与人相处。”
“我像你这么大时，我做的事情是你的两倍。”
所传达的信息：
竭力教导的做法常常使孩子感到你在贬低他，使他显得低人一等，显得没有能耐。讲道理和摆事实常常使孩子产生防范心理和怨恨情绪。（“你以为我不知道啊？”）
一般来说，孩子讨厌父母对他讲道理。
孩子常常采取极端的方法，轻视父母陈述的事实。（“啊呀，你太老土了，不了解现在的情况，你的思想完全过时了。”）
把他们当成一无所知的孩子令他们愤恨。（“那一切我全知道-----你不必告诉我”）
可能产生的后果：
会造成孩子的防卫态度与对抗心理；
通常会造成孩子反抗父母，不听父母的话；
让孩子觉得自己是不好的、错误的、失去自信。
6、贴标签、评判、责备
对孩子进行负面评价
典型语言：
“你总是偷懒。”
“你就是不诚实。”
“你怎么老是这么拖拖拉拉？”
“都这么大了，怎么还不懂事！”
“你怎么总是这么幼稚的呢！”
“遇到稍微难一点的题就不知道思考，简直是个没脑的人！”
所传达的信息：
这些信息最可能使孩子觉得自己无能、愚蠢、没用、拙劣。孩子的自我看法是由父母对他的评判和评价形成的。父母如何评价孩子，孩子就会如何评价自己。（“总说我很坏，我也许真的很坏。”）
批评招致反批评（“你自己也好不了多少！”）
评价孩子极易造成孩子不愿意吐露自己的感情，或是把事情掩饰起来不让父母知道。（“若是我告诉了他们，就该挨批了。”）
孩子像大人一样憎恨别人对自己进行否定性评判。他们会奋起捍卫自己的形象。
对爱评价人的父母他们常常是又气又恨，即使是父母的判断是正确的，频繁的评价和批评使孩子觉得他们一无是处。
可能产生的后果：
暗示孩子是能力差的人，是笨蛋。
因为怕得到否定的判断，孩子会拒绝和你沟通，心理上远离你。
孩子会接受父母的判断，产生自卑心理，认为“我真是不好的”，或不服气：“你们也好不到哪里去！”
7、赞美 赞同
对孩子进行正面评价，附和孩子
典型语言：
“嗯，我认为你做的非常好。”
“你一直都是很听话的。”
“你很聪明，我想你是对的。”
“我同意你的意见。”
“你不会让我们失望的。”
所传达的信息：
通常认为表扬总是对孩子有益的，但是，表扬不当也常常产生消极影响。
孩子常常会认为父母赞扬自己是为了操纵自己，是要引诱他做父母喜欢的事。（“既然你这样说了，我学习就再努力些吧”）
受到赞扬时，孩子常会感到尴尬，也不会舒服，尤其当着他们朋友的面。（“哦，那不是真的”）
接受表扬多的孩子可能逐渐依赖表扬甚至要求表扬。（“妈妈，我看起来怎么样？难道我不是个好男孩吗？”）
可能产生的后果：
暗示孩子父母有较高的期望，并要孩子达到父母的目的，让孩子服从。
让孩子觉得父母在施恩图报，极不情愿的被父母操纵。
当孩子的感觉和父母的称赞不相符时，孩子会感到焦虑。
8、侮骂、嘲弄、讽刺
使孩子人格和名誉受到损害、蒙受耻辱。
典型语言：
“你真不知耻辱。”
“你真蠢！”
“你的脑子灌水了，什么时候才能开窍啊？”
“考这么点分，你还好意思吃啊？”
“只要没长脑子的人才会这样说话，知道吗？”
所传达的信息：
这样的信息能给孩子的自我形象造成摧毁性的影响。它们会让孩子感到自己无用，拙劣，没有人喜欢。
得到这种信息的孩子极不可能改变自己。相反，他会与父母的不公正信息针锋相对，为自己解脱。
可能产生的后果：
孩子会觉得自己没有价值，没有人会喜欢自己，包括父母；
孩子自卑，感到无地自容；
通常会有语言和行动上的反击。
9、分析、诊断
告诉孩子他的动机是什么，给他的行为分类，找原因，下定义，或者分析他为什么那样做、那样说，让孩子感到你在给他筹划、帮他分析。
典型语言：
“让你走快点你偏走得慢，你是在故意气我！”
“老师把你单独留下，一定是你又做错了什么事。”
“这次没考到90分，一定是你没努力。”
“一定是你上课没认真听课，所以你的作业才不会做。”
所传达的信息：
这样的信息告诉孩子，父母对他了如指掌，知道他的动机是什么，或者为什么他有那样的行为。父母的这种心理分析会给孩子带来威胁和挫败感。
若是父母的分析和理解碰巧是准确的，内心世界被暴露出来可能使孩子感到非常难堪。
当父母的分析或是理解错了时（事实上常常会错），孩子会非常恼恨。（“我不是你说的那样。”）
经常分析孩子的父母是在告诉孩子自己高人一等、聪明过人，让孩子感觉父母是一幅盛气凌人的架势。像“我知道为什么”和“我能看穿你”这样的话语，常常会中断和孩子的进一步交流，阻止孩子把问题摆出来和父母一同商议。
可能产生的后果：
会使孩子有挫折感和被胁迫；
孩子感到自己的缺点被公开很没面子；
孩子会因为害怕被误会或缺点被公开，而不愿和父母沟通。
10、保证、同情、安慰、支持
父母不关心孩子身上发生了什么，只是一味的劝慰孩子，想尽办法让孩子感觉好受一点。或者说，父母总是劝说、安慰孩子，想让他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的影响。
典型语言：
“这种小事就不用伤心了。”
“心胸放宽些，不要和他一般见识。”
“不要担心，你现在的情况会变得越来越好。”
“你很有潜力，成绩会很快提升上去。”
“按我的话去做，你肯定没问题。”
所传达的信息：
这样的信息并非像大多数父母想象的那样对孩子有帮助。当孩子心烦意乱时，劝说只能使他觉得你不理解他。
父母看到孩子的感情受到伤害，很沮丧、很消沉，因而劝解和安慰孩子，但是这样的信息告诉孩子：你想要他抑制那样的情绪。（“不要太难受，事情总会好起来的”）孩子可能把父母的劝解看做是父母想改变他们的企图，因而常常不信任父母。
轻视孩子的问题或是同情孩子，常常会中断与孩子的进一步交流，因为孩子觉得你想要他抑制自己的感情。
可能产生的后果：
孩子觉得自己不被了解。
会引起强烈的敌对意识（“你说的容易，你自己来试试看”）
孩子通常将父母的意思理解为：感到伤心、难过是不好的！
11、调查、询问
努力去找理由、动机和原因，获得更多的信息帮助你解决问题。
典型语言：
“你为什么不喜欢学习呢？”
“你到底是怎么想的？”
“是玲玲亲口告诉你，她不想和你一块玩的吗？”
“你遇到了什么事情让你产生这种想法？”
“如果不想去上学，你想去干什么？”
所传达的信息：
使孩子认为你对他缺乏信任，猜疑他或是怀疑他。（“你照我说的那样洗手了吗”）
孩子有时也会看穿父母是想通过询问引入“陷阱”然后“落井下石”——哄他们说出实话然后再批评他。（“你学了多长时间？只一个小时！那好，你考试当然不及格！”）
孩子常常感到询问是对他们的威胁，尤其是他们不明白为什么父母要质问他们。
如果你对正在和你商议问题的孩子进行询问，他可能会以为你是在搜集资料为他解决问题，而不是让他自己寻找解决办法。
孩子常常不愿意父母为他们的问题寻找解决办法：“如果我告诉父母，他们只会告诉我应该怎么做。”
可能产生的后果：
回答常常会招致批评，孩子因而学会了隐瞒；
孩子会感到莫名奇妙，感到不知所措，因此焦虑、害怕；
孩子回答问题时，可能会放弃原来的想法，去猜测父母的心思，学会撒谎。
12、退缩、逃避、迁就
努力使孩子从问题中解脱出来。你自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子摆脱问题，把问题搁置一旁。
典型语言：
“不要想这件烦人的事啦，我们谈让人高兴的事。”
“吃饭时间，我们先不谈这件事。”
“就当做这件事没有发生吧！”
“你已经尽力了，做到这样已经不错了。”
所传达的信息：
这样的信息向孩子说明你对他不感兴趣，不尊重他的感觉，或者你十分嫌弃他。
一般来说，当孩子需要谈什么事情的时候，他们相当认真也相当专心。如果你用开玩笑的方式应付他们，你就可能使他们感到委屈和受辱。
推迟解决孩子的问题或是转移孩子的注意力暂时看起来是成功的，但是孩子的烦恼并不总能立即消失。他们常常会在意想不到的时候会再爆发。推迟问题很少能解决问题。
孩子和大人一样需要别人的尊重、倾听和理解。若是父母对他们视而不见，他们很快就会把问题拿到别的地方解决。
可能产生的后果：
暗示孩子对于生活上所遇上的困难，与其尽力去克服，不如设法逃避；
暗示孩子自己是不重要的，让孩子觉得自己不被重视，从此自卑；
孩子再遇到困扰时，便不会对父母敞开心扉、吐露心声。
源自网络 百功阅读
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